snieef

ja der todestag meiner mama rückt näher
ich wuste garnet das rebeccas konfirmation am muttertag gewesen ist
das habe ich gerade im blog meiner schwester nachgelesen
der text zum letzten gefeierten muttertag mit mama hat mich sehr bewegt
ja an diesem abend hat rebecca angefangen bitterlich zu weinen und hat gerufen meine mutti stirbt meine mutte stirbt
es ist mir noch so im gedächnis als wäre es gestern
sie hat gespührt das sich mama auf den weg zu ihrem vater macht
und es war gut das wir sie haben gehelassen können
wer liebt kann gehen lassen weil er für den anderen das beste möchte
und ja wir konnten sie gehen lassen weil wir wissen das es ihr da wo sie ez ist gut geht
sie hat uns unser ganzes leben so viel liebe gegeben und wir hatten die chance ihr einen teil davon zurück zu geben
aber es tat so weh sie beim gehen zu begleiten
aber wir haben es mit liebe getan und sie net alleine sterben lassen

liebe martina ... die herzen sind wunderschön und ich freue mich darauf ihnen einen platz in meiner wohnung zu geben
du bist mir die letzten jahre sehr ans herz gewachsen
ohje das war net immer so
zeitweise habe ich dich net als meine schwester bezeichnen können
weil wir beide uns mit unseren persöhnlichkeitsproblemen nur noch angegriffen haben
aber mittlerweile weiss ich warum es so gewesen ist wie es war
mittlerweile bin ich gross und kann dein leiden auch nachvollziehen und das man da net der liebste mensch ist ist auch klar
ich habe dich sehr lieb grosse schwester und schätze es sehr das du zu meiner familie gehörst ♥
meine hausnummer ist die 21 ☺
und das porto kann ich gerne übernehmen

mein körper ist nicht kooperativ

mein kopf ist viel weiter
ich will so viel machen
aber bin immernoch sehr müde und schnell körperlich am ende
das ist echt schade
aber ich hoffe das es sich nach ner weile gibt
ich muss nur aufpassen das ich dadurch nicht wieder abrutsche
am liebsten würde ich ez sitzen bleiben oder eine runde schlafen
aber ich muss zur apoteke und meine bestellten tabletten abholen
und dann die kleene von der schule
eigentlich wollte ich noch einen kuchen für das schulfest heute nachmittag backen
das ist aber ins wasser gefallen weil ich stumpf wieder eingeschlafen bin
na dann gibt es halt einen gekauften
ich kann es akzepieren und aushalten
es braucht halt alles so seine zeit
von 0 auf 100 geht es halt nicht
also schritt für schritt

müde und muskelkater

gestern habe ich das wohnzimmer umgeräumt und bei der gelegenheit gleich jeden winkel von staub und spinnenweben befreit
es sieht ez echt klasse aus
jedes möbelstück steht an einem anderen platz
nur die komode mit dem irre schweren fernseher ist wieder an dem platz gelandet wo er vorher stand aber erst nachdem ich ihn auf 3 andere plätze gewuchtet habe
und danach war die mail von marko da
die nacht ist recht kurz ausgefallen weil ich net ins bett wollte
und heute bin ich voll müde aber fühle mich trotzdem gut
viel freier und gelöster
und heute werde ich auch in der neuen stadt in der bsw eingebürgert ;-)
nen haufen netter leute bei denen ich mich viel wohler fühle als in der alten stadt

es ist soweit

wir haben noch nicht darüber geredet aber er hat mir auf den blogeintrag eine mail geschrieben
er sieht es genauso
irgendwie passt es nicht optimal
es gibt einfach zu viele unüberwindbare differenzen
ich muss mein leben erstmal alleine auf die reihe bringen
und er seins
zusammen schaffen wir es nicht
er steht mir zu sehr im weg
und er ist einem familienleben und arbeit net gewachsen
ich hoffe er hat viele denkanstösse durch mich bekommen etwas an seinem leben nachhaltig zu verändern
ich denke ihm geht es in vielen punkten so wie mir
das etwas net so ist wie man es gerne hätte aber net den mut hat es für sich einzugestehen und was daran zu verändern weil es vieles hervorbringt was weh tut
aber immer so weitermachen wird auf dauer keine veränderung ... keine verbesserung bringen
man kann net vor sich weglaufen ... man holt sich immer wieder ein
und diesen kreislauft habe ich angefangen zu durchbrechen
ich bin auf dem weg ins leben ... ein leben mit mir ... entlich glücklich mit mir sein zu können und da freue ich mich sehr drauf
auch wenn es weh tut wieder eine beziehung scheitern zu sehen
aber so bin ich frei für eine beziehung mit mir ... das was ich vorher nie so wirklich hatte weil ich mehr vor mir weggelaufen bin als mit mir zu leben

und nochwas

als ich gestern nach dem termin wieder nach hause gegangen bin
bin ich an einem hospiz vorbeigekommen
dort gibt es zweimal im monat einen trauer abend
da ich bis heute net wirklich über den tod meiner mama drüber weg bin, bin ich einfach mal reingegangen und habe gefragt wie das so abläuft
es wird net die ganze zeit geheult sondern auch gelacht
aber man kann sich austauschen und kann lernen zu trauern
und da mamas todestag immer näher rückt und ich immer wieder merke das ich da viel nachholen muss habe ich mich angemeldet
einfach mal schauen wie es so ist
am 12.05. ist der erste termin
ich werde darüber berichten ;-)

dunkle wolken ?

oder anfang zum dauersonnenschein ?
nach grossem aufreger am sonntag ist bei uns schweigen angesagt
er meinte am sonntag ich solle aufhören zu reden weil es nervt
habe nur mit der freundin von issa rumgealbert
naja gut dann schweige ich
er hat abends eh demonstrativ die kopfhörer auf und beschwert sich das ich ja eh nur fernsehe und kindisch sei etc
gut dann muss ich mich net aufregen und auch net mit ihm reden
worüber auch ? das er wieder frustsäuft ?
und was das bei mir für konsequenzen nachsichzieht ?
nö ... das weiss er das ich damit net leben will und auch net werde
vor ner weile hat er mal für sich anerkannt das er nen prob mit alkohol hat
bis ez wars auch soweit wieder ok
er hat zwar mal was getrunken aber hat davon net wieder diese gehirnausetzter bekommen sondern war trotzdem sehr zugänglich
naja warum sollte es auch so bleiben ?
ez gehts mit mir bergauf
am anfang auch mit uns
ein paar tage waren richtig schön
aber trotzdem fehlt mir was
verständnis für ein familien leben
die ruhe und liebe zu kindern
net nur zu meinem
ok die kids von meiner bekannten mit der wir am sonntag essen waren sind sehr annstrengend
aber wir haben uns dort getroffen damit sie ihre tochter wiederbekommt die 3 tage bei uns geschlafen hat
vorher war ich mit den beiden alleine schwimmen weil er net gerne schwimmen geht und dann zu seinem dad fahren konnte damit er es net abends machen muss
dann wird man doch danach für eine stunde in der lage sein über den stress hinwegzusehen und gute laune zu haben
meine bekannte hat die ganze zeit mit meinem besten freund rumgealbert und es war echt lustig am tisch
naja bis ich halt auch was gesagt habe
und sry ich lasse mir sicherlich net den mund verbieten
das war vor ner weile schonmal ich solle doch leiser reden
um uns viele schreiende kinder und ich habe mich mit ner freundin unterhalten
ne ne lass mal ... so net mit mir

und es gibt was sehr positives
gestern war der termin bei der psychologin die mit mir schon die einschäzung zur ads diagnose gemacht hat
eine spezialistin auf dem gebiet
und sie hat mir gesagt das sie keine mehr zur terapie annimmt aber mich gerne wiedersehen möchte wenn die diagnose da ist
gestern war ich also bei ihr und sie möchte die terapie mit mir machen um die jahre mit unbehandeltem ads aufzuarbeiten
wenn ich es denn auch möchte
weil sie meine stärke und meinen willen sieht was zu verändern und dadurch viel bewirken kann und auch gute erfolgschancen sieht
natürlich möchte ich denn wir verstehen uns echt gut und sie ist echt nett
jetzt wurde erstmal nen block von 25 stunden angesetzt (mit ferien so ca 8 monate)
und danach sehen wir mal weiter
beginn ist am 10.06.
und sie wird keine tiefen psychologie daraus machen sondern viel mehr sehen wie man die dinge die als kind falsch gelaufen sind im heute wieder gerade beigen kann
dieses denken das ich an allem schuld bin und net krank sein darf weil ich denke das ich eh nur symoliere
sie wird die schlimen ereignisse in meiner vergangenheit nur anreissen lassen aber aufpassen das ich mich net kopfüber hineinstürze
aber sie muss ja einiges wissen um verstehen zu können warum vieles ez so ist wie es ist
aber sie bewundert meine stärke und meinen lebenswillen
sie sagt das sieht sie selten
und es ist gut das ich entlich die richtigen leute gefunden habe die mir helfen werden mein leben lebenswert zu nachdem ich bei vielen sehr beschissenen psyochoheinis gewesen bin
naja wie ich schon gesagt habe kommt mit oder ihr bleibt auf der strecke ...
und dahin wandert er gerade ...
mein absoluter traummann verhält sich eh anders und wäre auch ein besserer papa und lebensgefährte
das stört mich ja schon lange und war nur am anfang unserer beziehung optimal

muss mal angeben

ich habe echt ne super tochter
manchmal sehr anstrengend aber das ist ja normal
und sie ist bildschön